ESCRITÓRIO DE ARQUITETURA THOBIAS® concepção: irã taborda dudeque ____________________ A Central Thobias® de Grandes Reportagens Arquitetônicas tem o orgulho de apresentar: UM DIA NA VIDA DE HERZOG & DE MEURON 14h02min: Jacques Herzog & Pierre De Meuron acordam de ressaca e choram. Sentam na beirada de seu catre minimalista imundo e choram ainda mais até alagar o quarto ao lado, onde Rem Koolhaas canta: "Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de S.M.L.XL." 15h11min: Herzog & De Meuron lêem os obituários da Architectural Digest e choram. 16h13min: Herzog & De Meuron vão até uma lanchonete. Pedem um copo de água quente, onde atiram um ovo cozido. Esperam o ovo esquentar, tiram um pacotinho de chá do bolso e o submergem na mesma água. O almoço é minimalista: ovo cozido e chá. Eles choram. 16h18min: Logo após mais uma refeição, Herzog & De Meuron rabiscam, num guardanapo imundo, o projeto de distribuição elétrica do Suicidal Center of Basiléia. A fórmula é simples: "para cada suicida, uma cadeira elétrica 24horas". 17h30min: Herzog & De Meuron chegam chorando na solitária minimalista e fedorenta do Basiléia Pinel of Minimal Architecture, onde funciona o escritório. O trabalho, entretanto, teve que ser adiado, pois o projetista, o calculista e o autocadista eestavam na cobertura, projetando um suicídio coletivo. Preocupados, Herzog & De Meuron levam seu apoio moral aos rapazes que, animados com a presença da dupla, conseguem finalmente minimalizar suas vidas, atirando-se do 45o andar. 19h14min: Herzog & De Meuron visitam o Basileia Cemitery of Modern Art para tentar encontrar as raízes históricas da arquitetura minimalista a 7 palmos abaixo da terra. Encontram e choram. 22h: Herzog & De Meuron assistem um festival de bandas neo-deprê e choram de emoção com o réquiem interpretado pelas ossadas de Mies van der Rohe, Renato Russo, Cazuza, Fujimi Hendrix e Tutankâmon. 23h: Herzog & De Meuron vão à churrascaria anexa ao necrotério do Basiléia Manicomio of Modern Art. Pedem um rodízio de vácuo, encostam a cabeça na mesa e choram. 23h27min: Na saída, encontram uma garota que conheciam de sessões de terapia maníaco-depressiva. Convidam-a para vomitar um drink pós-estruturalista em seu catre nojento com minimalista para o mar de lama. 23h59min: Herzog & De Meuron bem que gostariam de minimalizar a moral, os costumes e os cabelos da garota. Ela, porém, angustiada com o vazio existencial da arquitetura da dupla, manda os dois tomarem no Peter Cook. Eles insistem, levam uma pilotizada no meio dos cornos e são empurrados pela janela, enchendo-se de cortes transversais, cortes longitudinais, plantas e elevações. Indignados com a falta de perspectivas, os professores de planejamento arquitetônico dão nota 3. Herzog & De Meuron reprovam e choram. 01h35min: Revoltado com a presença do arquiteto na emergência, os médicos da Santa Casa Moderna e Funcional de Misericóridia entram em greve. Perdidos na solidão da sala de espera e da arquitetura, Herzog & De Meuron choram. 02h43min: É difícil fazer uma leitura da planta de situação clínica de Herzog & De Meuron, muito mal desenhada e em escala 1:2000. Mesmo assim, enojados funcionários removem a dupla para o imundo catre lazarento sujo deprimente minimalista onde eles moram. Porém, o catre foi interditado, lacrado e incinerado pela galera da Vigilância Rap-Sanitária do Morro do CIAM. 04h01min: Aos prantos, Herzog & De Meuron ligam para o Centro de Valorização da Vida no Mercado Imobiliário e desabafam, contando seus dramas, angústias, fantasias, medos e sonhos. A secretária eletrônica responde que "isto é uma gravação! Eu quero é que se foda! Bem feito! E eu com isso? Ao ouvir o sinal, informe o estilo arquitetônico da sepultura, a hora e o local do velório! Até mais". 05h12min: Num banco minimalista e nojento de uma praça da Basiléia, Herzog & De Meuron dormem, têm pesadelos, choram e quase se afogam nas lágrimas. Paisagistas lamentam a combustão espontânea de centenas de árvores. Arquitetos e urbanistas não entendem a degradação das construções ao redor. Ecologistas tentam evitar o suicídio coletivo de pombos. (((comentários?))) Depois da leitura de uma exegese da Pampulha, Thobias® homenageia quem sabe: "National Carlos Eduardo Kidias Comas expulsa o sociologismo Inca-Nada-Venusiano da obra de Niemeyer". arte: Fabz ____________________ ____________________ Cartas... Prezados Senhores: Qualquer coisa, eu vou aí pessoalmente, executo umas voadoras, uma meia dúzia de cotoveladas e mais alguns rabos-de-arraia. Enfim: cubro vocês todos de porrada. Acho que isso simplifica tudo. Atenciosamente. Joaquim Guedes Mr. Atlas Arquitetura e Urbanismo Caros Thobias®: O Frank Gehry pega moleza. Na Califórnia qualquer um arranja um milionário maconheiro que queira construir aquelas porra-louquices e aí dá pro cara fazer o nome e se lançar no mercadão de sucessos internacional. Queria ver aqui em Registro (SP), que mal dá pra construir casinha pro cachorro... Oldemário Boaesperança Taquiuspa Arquitetos Associados Prezado Senhore Thobias®, É preciso denunciar a mistificação da propaganda da Bahia. Viemos da rodoviária direto pro aeroporto. Estamos aqui há mais de duas horas e o único festerê que vimos foi no salão VIP. Nem deixaram a gente entrar. Ainda não ouvimos nenhuma batucada. Até agora ninguém ofereceu hospedagem numa casa com piscina perto do apartamento da Ivete Sangalo. E o Caetano nem deu sinal. Publiquem que é tudo verdade!!! G.R.E.S. FENEA Aeroporto 2 de Julho Salvador, Bahia Dear Sirs: I will bomb you out of existence. I won't even bother to send you a declaration in spanish, which is the language all of you mongrelized people purpot to speak. I don't know who (whom?) your architects are, and I don't care. I hate you. Frank Gehry Top of the World Fuckyou, Californication P.S. Where (What?) is Registro (SP)? (((comentários?))) Arquitetura Lex, Sed Latex por Oscarface Gênio & Dono do Quarteirão onde está o Escritório de Arquitetura Thobias® A antiga pena de morte 0.1 da tubular é quase nada para essa bugrada que esta aí: o negócio é tacar a impressora na cabeça desses vagabundos e enfiar o toner no bucho dos cabras. Desde que deu pau no Sketch-Up da sociedade brasileira, nosso país sofre com a falta de perspectivas. A escala da violência tem aumentado constantemente, e hoje já está em 1:100. Não tem prancha A1 que dê jeito! É por isso que estamos todos afinzões de enfiar um AutoCad calibre 45 nos cornos desse pessoal. O momento arquitetônico requer análises formais que levem em conta a possibilidade de sair chutando o primeiro arquitetinho que discorde de nossas conceitos funcionais e estruturais. Porém, dada a natureza democrática de nossa sociedade anônima, todo arquiteto deve manter a calma e encaminhar um projeto específico à Prefeitura, de acordo com as normas da ABNT. Só assim conseguiremos os alvarás para empalar esses animais em praça pública. Todo arquiteto consciente do momento histórico também deve lutar para que haja plantas e cortes nos gastos do governo: cortes transversais na cara, cortes longitudinais no corpo e cortes de revestrés na barriga dos meliantes, aproveitando os declives naturais do terreno para mandar os corpos e os erros projetuais ladeira abaixo. É isso. Ou o caos. (Oscarface era um garoto que amava os Beatles, os Rolling Stones, Le Corbusier, o Generalíssimo Franco Lloyd Wright, os Irmãos MMMetralha e o Delegado Fleury) (((comentários?)))
concepção: irã taborda dudeque ____________________ A Central Thobias® de Grandes Reportagens Arquitetônicas tem o orgulho de apresentar: UM DIA NA VIDA DE HERZOG & DE MEURON 14h02min: Jacques Herzog & Pierre De Meuron acordam de ressaca e choram. Sentam na beirada de seu catre minimalista imundo e choram ainda mais até alagar o quarto ao lado, onde Rem Koolhaas canta: "Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de S.M.L.XL." 15h11min: Herzog & De Meuron lêem os obituários da Architectural Digest e choram. 16h13min: Herzog & De Meuron vão até uma lanchonete. Pedem um copo de água quente, onde atiram um ovo cozido. Esperam o ovo esquentar, tiram um pacotinho de chá do bolso e o submergem na mesma água. O almoço é minimalista: ovo cozido e chá. Eles choram. 16h18min: Logo após mais uma refeição, Herzog & De Meuron rabiscam, num guardanapo imundo, o projeto de distribuição elétrica do Suicidal Center of Basiléia. A fórmula é simples: "para cada suicida, uma cadeira elétrica 24horas". 17h30min: Herzog & De Meuron chegam chorando na solitária minimalista e fedorenta do Basiléia Pinel of Minimal Architecture, onde funciona o escritório. O trabalho, entretanto, teve que ser adiado, pois o projetista, o calculista e o autocadista eestavam na cobertura, projetando um suicídio coletivo. Preocupados, Herzog & De Meuron levam seu apoio moral aos rapazes que, animados com a presença da dupla, conseguem finalmente minimalizar suas vidas, atirando-se do 45o andar. 19h14min: Herzog & De Meuron visitam o Basileia Cemitery of Modern Art para tentar encontrar as raízes históricas da arquitetura minimalista a 7 palmos abaixo da terra. Encontram e choram. 22h: Herzog & De Meuron assistem um festival de bandas neo-deprê e choram de emoção com o réquiem interpretado pelas ossadas de Mies van der Rohe, Renato Russo, Cazuza, Fujimi Hendrix e Tutankâmon. 23h: Herzog & De Meuron vão à churrascaria anexa ao necrotério do Basiléia Manicomio of Modern Art. Pedem um rodízio de vácuo, encostam a cabeça na mesa e choram. 23h27min: Na saída, encontram uma garota que conheciam de sessões de terapia maníaco-depressiva. Convidam-a para vomitar um drink pós-estruturalista em seu catre nojento com minimalista para o mar de lama. 23h59min: Herzog & De Meuron bem que gostariam de minimalizar a moral, os costumes e os cabelos da garota. Ela, porém, angustiada com o vazio existencial da arquitetura da dupla, manda os dois tomarem no Peter Cook. Eles insistem, levam uma pilotizada no meio dos cornos e são empurrados pela janela, enchendo-se de cortes transversais, cortes longitudinais, plantas e elevações. Indignados com a falta de perspectivas, os professores de planejamento arquitetônico dão nota 3. Herzog & De Meuron reprovam e choram. 01h35min: Revoltado com a presença do arquiteto na emergência, os médicos da Santa Casa Moderna e Funcional de Misericóridia entram em greve. Perdidos na solidão da sala de espera e da arquitetura, Herzog & De Meuron choram. 02h43min: É difícil fazer uma leitura da planta de situação clínica de Herzog & De Meuron, muito mal desenhada e em escala 1:2000. Mesmo assim, enojados funcionários removem a dupla para o imundo catre lazarento sujo deprimente minimalista onde eles moram. Porém, o catre foi interditado, lacrado e incinerado pela galera da Vigilância Rap-Sanitária do Morro do CIAM. 04h01min: Aos prantos, Herzog & De Meuron ligam para o Centro de Valorização da Vida no Mercado Imobiliário e desabafam, contando seus dramas, angústias, fantasias, medos e sonhos. A secretária eletrônica responde que "isto é uma gravação! Eu quero é que se foda! Bem feito! E eu com isso? Ao ouvir o sinal, informe o estilo arquitetônico da sepultura, a hora e o local do velório! Até mais". 05h12min: Num banco minimalista e nojento de uma praça da Basiléia, Herzog & De Meuron dormem, têm pesadelos, choram e quase se afogam nas lágrimas. Paisagistas lamentam a combustão espontânea de centenas de árvores. Arquitetos e urbanistas não entendem a degradação das construções ao redor. Ecologistas tentam evitar o suicídio coletivo de pombos.
Depois da leitura de uma exegese da Pampulha, Thobias® homenageia quem sabe: "National Carlos Eduardo Kidias Comas expulsa o sociologismo Inca-Nada-Venusiano da obra de Niemeyer". arte: Fabz ____________________ ____________________ Cartas... Prezados Senhores: Qualquer coisa, eu vou aí pessoalmente, executo umas voadoras, uma meia dúzia de cotoveladas e mais alguns rabos-de-arraia. Enfim: cubro vocês todos de porrada. Acho que isso simplifica tudo. Atenciosamente. Joaquim Guedes Mr. Atlas Arquitetura e Urbanismo Caros Thobias®: O Frank Gehry pega moleza. Na Califórnia qualquer um arranja um milionário maconheiro que queira construir aquelas porra-louquices e aí dá pro cara fazer o nome e se lançar no mercadão de sucessos internacional. Queria ver aqui em Registro (SP), que mal dá pra construir casinha pro cachorro... Oldemário Boaesperança Taquiuspa Arquitetos Associados Prezado Senhore Thobias®, É preciso denunciar a mistificação da propaganda da Bahia. Viemos da rodoviária direto pro aeroporto. Estamos aqui há mais de duas horas e o único festerê que vimos foi no salão VIP. Nem deixaram a gente entrar. Ainda não ouvimos nenhuma batucada. Até agora ninguém ofereceu hospedagem numa casa com piscina perto do apartamento da Ivete Sangalo. E o Caetano nem deu sinal. Publiquem que é tudo verdade!!! G.R.E.S. FENEA Aeroporto 2 de Julho Salvador, Bahia Dear Sirs: I will bomb you out of existence. I won't even bother to send you a declaration in spanish, which is the language all of you mongrelized people purpot to speak. I don't know who (whom?) your architects are, and I don't care. I hate you. Frank Gehry Top of the World Fuckyou, Californication P.S. Where (What?) is Registro (SP)?
Arquitetura Lex, Sed Latex por Oscarface Gênio & Dono do Quarteirão onde está o Escritório de Arquitetura Thobias® A antiga pena de morte 0.1 da tubular é quase nada para essa bugrada que esta aí: o negócio é tacar a impressora na cabeça desses vagabundos e enfiar o toner no bucho dos cabras. Desde que deu pau no Sketch-Up da sociedade brasileira, nosso país sofre com a falta de perspectivas. A escala da violência tem aumentado constantemente, e hoje já está em 1:100. Não tem prancha A1 que dê jeito! É por isso que estamos todos afinzões de enfiar um AutoCad calibre 45 nos cornos desse pessoal. O momento arquitetônico requer análises formais que levem em conta a possibilidade de sair chutando o primeiro arquitetinho que discorde de nossas conceitos funcionais e estruturais. Porém, dada a natureza democrática de nossa sociedade anônima, todo arquiteto deve manter a calma e encaminhar um projeto específico à Prefeitura, de acordo com as normas da ABNT. Só assim conseguiremos os alvarás para empalar esses animais em praça pública. Todo arquiteto consciente do momento histórico também deve lutar para que haja plantas e cortes nos gastos do governo: cortes transversais na cara, cortes longitudinais no corpo e cortes de revestrés na barriga dos meliantes, aproveitando os declives naturais do terreno para mandar os corpos e os erros projetuais ladeira abaixo. É isso. Ou o caos. (Oscarface era um garoto que amava os Beatles, os Rolling Stones, Le Corbusier, o Generalíssimo Franco Lloyd Wright, os Irmãos MMMetralha e o Delegado Fleury)
